要死就快

哇～

原想说，
等考完后，再写

不是我忍不住
而是，我真的想不开

今天考的是account
是我最有把握
也是我最大希望的
一张考试

在这之前
我的要求在预考时
一步一步来
酱的话，我会更有信心

在考account前，
我和同学温习
算是有成果

在今天
我也很有信心的
会考到我理想的成绩

可是，希望越大
失望将乘十倍的
呈现给我

我一直，不把我在意的那科
与人相比
原因是担心，我的成绩不如人
原因是担心，我会自取其辱

我一直，把我的成绩
跟自己比
一来，我相信有竞争有进步
二来，我会因为进步而自豪

可是，我发现
输给别人
总好过输给自己

我彻底的输了
我输给自己

我想，我应该要质疑
我该不该
错下去

还好，我在家悲哀
不是在考场上
做出让自己
输得更惨的行为～

不安

我现在的心情
真的好不安

我的不安
原由不是别人
是来自自己

我不安
因我担心

我担心
我会不及格

他们总会问
“为什么到这时候还在想这些”
而我，总是答
“我们考试前一定要放轻松”

说这话的时候
我是真心的

到现在，
我在电脑前面
可我的心，（不在书上）
很不安

我现在好想哭哦
我找不到
一个可以让我的心
平静的方法

可以告诉我
我该怎样做吗？

感觉

今天
我有两种感觉

一，开心
我爸爸成功买家了
好像把这事
宣告我认识的人

也好想尖叫
太开心了
一直在傻笑
无法发泄我的开心

第二种感觉呢，烦
今天我因为太开心
并没有破口大骂
反而平心静气地告诉他

告诉他，聪明反被聪明误

旅程～

哇，我回来了～
这次的旅程有点奇怪
因为，太近了
我去两天一夜

第一天
我们3点才出发
不过，接到一通特别的电话
叫我去他家给他特别的东西

我们又出发了
20分钟后，我们到达酒店
那里好大，很美

后来我们去买戏票
因为我比较熟那里
所以由我来带路
我们看了一场

蛮不可思议的戏
叫“泡泡俏佳人”～

看完戏后，我们去了
以前去过的火蜗店
我们走了很长的路
我弟弟还会抱怨

我们吃到很饱
然后，我们在走路回去

我们本来还想走街的
可是10点全关了
唉～又回酒店闷了

回到去
我们玩牌
等到12点，我爸爸
在我弟弟回家
因为明天他要去学校

我们有等爸爸回来
我们去fitness玩了一下
还蛮爽的
累了就去睡了

第二天
我们7点起来
我们去玩水
那里的水才1.3meter

下到去不必游
也能到底
我顿时觉得自己
高了！！！！

我们玩到9点多
我们回酒店
因为10点我要买手信

逛了，一个小时多
空手而回
唉～

我们本来要回家的
可是，我们又兜去
IOI 吃 KFC
又回家了

因为太累
回家睡了
补习也忘了去

相信

我相信
天生我才必有用

我相信
每个人都会暗地里
把自己跟别人比

我相信
很多人会用
放大镜看别人的优点
显微镜看自己的优点

我相信
很多人都自觉
自己是没有用的人

我相信
我几度都背叛过以上的相信

我以前觉得
“天生我才必有用”
是拿来哄人
让别人有信心的
到现在我也将觉得

我以前都把我
在乎的科目
跟别人比
而且每次比的人
一定要厉害过我
最后我一定是输的那个
现在，我明白
当你在进步时
别人也在进步
所以，你现在你做的
只有急起直追

我以前
总是看到别人
就只有羡慕
现在我知道
这世界上
不知你羡慕别人
同一时间
也有人羡慕自己
不管你在做什么
别人在同一时间
也在做什么

以前的我
总是自卑
什么事情都做不好
是别人的包袱
现在我还是
需要你们无时无刻的
支持，来证明我的存在

我们一起支持对方
好吗？

～不介意的话，我想你们留言。我需要你们的支持～

完了～

对他的爱，
完了

对跟他的GROUP，
也完了

久违了～

好久没写了
原因：我比较忙吧

现在是预考中
到现在我还在努力的读书

星期一，
考account
我应该算是有把握吧

上次，我跟我自己赌
说如果能成功及格
我读会计
而考试拿到的刚刚好“C”

这分数足够我上大学了
可是我想拿“A”

所以，现在我在此
再赌，我要拿到“B”

愿神保佑～

要开学了～

哇～
要开学了
真不懂要
用怎样的心情

开心，
应该是
放假太久
让我想念他们了吧

开心，
我可以自己
驾车去学校了
妈咪和爸爸
终于肯放手了

伤心，
开学没几天
就考试了

伤心，
假期的期间
就只是在享受
有动到书
可是没有读书

在假期期间
真不懂是怎样过的
算充实，还是算浪费呢

气事

今天
我鼓起
得罪他的勇气
跟他说分手

我知道他很生气
我不介意他说的话
有多伤人

可是他踩到了
我的地雷
说了不该说的话

那就别怪我
不客气了
我承认我冲动

不过
我不后悔

后来
他们帮我出气
我很高兴

不过
他们太重了

我于心何忍
所以
我便要求他们阻手

连我自己也
乱哭一通

后来，他们
一个在聊天
一个在安慰我

安慰我的
做鬼脸
我笑了

看到他们为我的付出
我无以为报

这几天的事

这几天发生了
一件不是很好的事

我朋友的妈妈
过世了

其实，我下午就知道
伯母过不了

可是，到了收到消息后
我没有想哭
可是我的心好像
少了样东西

那几天
我都有去找我朋友
看看他的情况

他的情景
和我前一阵子有点相似

不同在于
她可以见到最后一面

其他的
想念，回忆，悲哀
都应该一样

唯一不清楚的是
有没有后悔～

国庆日

今天是31号
又是8月
所以
今天是国庆日

今年的国庆日
没有往年的热闹
没有往年的感觉

如果今天不是假期
我想我已经忘了

今天
本来说好去
探望我家的叔公
在安老院

他因为有病
家人无法照顾
所以安置他
在安老院

可是
我们打电话
去确认安老院的位置时
叔婆希望我们不要去

因为
叔公会吵着回家
也因为
叔公在那被绑住

叔婆为了
不想让我们和叔公
一起掉眼泪

所以
我们的行程
取消了

今天不懂要
做什么

不用去学校
不用去补习
不用去帮忙

温习

昨天，K & L
又到我家过夜

以前，他们
到我家过夜
当成酒店吧

都是和我
在外面玩到夜
就到我家

这次，他们
到我家温习
虽然，读到的书很少
不过好过没有啦

他们下午到我家
我们就开始
ACCOUNT

L 跟我讲解后
我便和K 找问题做

其实我跟K 那时候
非常不爽
因为在我们很用脑的时候
有人在爽

不过，算了
我们也做到答案

过后，我们休息
K就说，今天要跟我妹睡
所以，他在练习上床

上床的姿势
非常难看
也笑死了我和L
许多细胞

最后他成功了
不过
他说明天可能要早起
怕吵醒我妹
最后也是自己睡

我们有聊天
我们也很有礼貌
要睡时会说，
我要睡了

到了第二天
有人抢了我枕头
我就醒了
平时，我才不会酱早醒

也很奇迹
我是4个里面
最早起的那个

我吵醒了他们后
我们便准备
妈咪带我们出去吃早餐
我也联络了Y

我们去到时
Y已经在等了
打了招呼
他们就没讲话了

Y 有事先走
我们便慢慢吃早餐
K 居然不带电话出门
我们唯有陪她赶咯

然后，K回了
L还在
我们就聊天

到他差不多要回时
我就把
我昨天学到的一部分
学以致用

她回后，
我也没事做了

这两天蛮开心
虽然
发生了一些不愉快的事
不过那也是小事
无伤大雅

在家

今天
因为有点不舒服
所以留在家

在家
我有在温习
国语

可是
因为国语RUJUKAN
暂时还给老师了
真希望老师在借我

我还累啊
真希望可以睡觉
可是
快要考试了

最近我在
温习功课了
太多不会了
group study
帮到我很多

加油～

见识了

终于见识到了
也安心了

～～～～～～～～～～～～～～～～
昨天
照来到KL找云

因为云有事迟出门
叫我们去找照先

我们到了目的地
我们一直在找单身男士

我们看到一个
我们真不希望是他
因为他抽烟，走路又有点问题
果然，我们猜对了
他不是照

真吓我们一跳
第一次见面就将吓我们

不过，
他很斯文
很乖
还会害羞（现在应该少之有少吧）

我们去公园
聊天
不过大部分的话题
都在他的宝贝身上

我很开心
云找到了她的真命天子
愿意把全部心思
放在她的身上

在我们快各自回家时
我们拍照留念
不过大部分不是我们
因为我们把焦点放在他们身上

虽然某人
会害羞
可是硬来
哪里够我们

然后我们各自走
后来的事
也不是很清楚
可以肯定的是
我们都能平安到家

～第二天～

我们一起去吃早餐
然后我们去补习（没有照）

我们补习
有中场休息2小时

我们去CC meet照
照他很专注玩游戏
没有看到我先到（因为云回家一下）
我看他将我也不敢打扰他
等他发现

在中场休息时
我找到一些歌
有点搞笑

不过也找到一些歌给照
他会不会运用，我就不懂了

然后
中场休息
终于完了（在那真是度分如钟啊）
（游戏一直在断线）

照也帮我们给埋
真不错
还好云没有看错人

～～～～～～～～～～～～～～～～

我以前有想过
把他们的名字
合在一起

叫“照云”
应该不错
你们应该用一用

我错了？

我真不知道
我对他是什么感觉
爱情？
友情？
亲情？

昨天
他特地提早回国
为我在台上
点唱了两首歌

一首是
“感动天感动地”
这是一首怀旧曲吧

他说：
他这首歌在
你跟他的时候
想对你的心意

另一首是
“得到你的人却得不到你的心”
这也是一首怀旧曲

他说：
这首歌表达的是
我现在的心情

我那时
真的听不清楚歌词
我还答了他“哦”

我现在听
我才发现我错了
可是我只发现
我错在回答他

我刚刚告诉他
我真的要一些时间
去思考我们的关心

他说：
我以为我去了几天
我给你思考的时间已经够了
原来我错了

我又发现我又错了
我错在不该跟他说
这话

对不起～

sense cafe

在这是一个
很写意的地方

虽然
我在那做了
一个小时
都还没有到我点的歌

可是
他给到我一种
很舒服的感觉

在那
好像可以坐上
一整天也不会闷

去了那
真是难以忘怀

不知
是跟不同人去
有不同感觉

还是怎样
我真的不懂
因为我第一去罢了

在那
很静，很优雅

希望下次
可以去上一整天

梦

我今天早上
作了一个
我不愿意醒的梦

我梦见
一个很大的
演凑厅

厅里，
有很多人

厅里的设计
很特别
背对的椅子

我是里面
一个听演凑的人
而演凑的人
是钢琴家

他的琴音很特别
来听的观众也很特别
他们的位置是固定的

在动人的琴音下
我找到一个
我想见可是
不可能会见的人

我跟他
虽无交集
可是可以感觉到
对彼此的思念

然后，
有一个人
钢琴家

邀了我上台
我又上了

在台上
我往下看

我发现，
不是观众特别
是当局的大老板
别有用心

观众的位置
拼成了一句英文字
“I love you, but I have no chance with you”

那钢琴家
告诉我
这是一个梦
一个精心策划的梦

他还说
这个梦is just for you

我问
这梦的大老板
是他吗

可是我还没有
得到答案
我就醒了

他好久没有
在我的梦里出现了

原来
我一直以为
我把他放下了
原来这只是原来

我好想
告诉他
“I love you, but I have no chance with you,
but I have no regrets.”

快了

距离SPM还有
144天

今天要开始用功了
我已经把时间安排好了

可是又怕自己懒
要怎样做才会保持
永恒的心

水瓶座終極完美分析

幾乎每個水瓶座的心底
都有著一段刻骨銘心人間記憶
一個永遠無法忘記的背影

那也許只是極其短暫的兩情相悅
只是一種單戀
或只是一種只存在於虛幻空間

一切看起來是那麼平靜
那麼和諧

沒有驚天動地
沒有海誓山盟
沒有花前月下
沒有浪漫
沒有誓言
沒有溫度

水瓶座的理智和冷漠
注定了
任何感情永無燃點
水瓶座不容易喜歡上一個人

有人說
水瓶座對伴侶的要求太高
其實並非這樣
水瓶座注重的是感覺

只是那麼輕描淡寫的一眼
那個人已經吸引了
水瓶的所有注意力
從此目光便無法轉移

用一秒鐘愛上一個人
然後再付出一生去忘記
水瓶座就是這樣的試驗品

但幾乎所有的水瓶
都會否認在自己的身上
發生一見鍾情
因為一向自視清高

承認愛上一個人這鍾事
似乎是在侮辱自己的智商
更多的時候是因為
連自己都沒發現已經愛上

水瓶座很多時候
對於感情反應非常遲鈍
遲鈍到
每次都是最後的知情者

有時容易出現
弄不清自己的感覺
不清楚自己想做什麼
覺得迷惘

在對方沒有非常明確
地表示感情時會退怯
覺得愛情是兩廂情願
不想勉強對方

顯得很被動
忽冷忽熱
猶豫不決
極其矛盾

在沒有完全確定前
決不輕易付出感情
因為怕失去

也許是缺乏安全感
也許是對自己的保護
也可以算作是一種自私
一般水瓶座的好朋友
都是經過很長世間的考察的
一旦被水瓶座當作好朋友的
會赴湯蹈火掏心掏肺


水瓶老是認錯人
茫茫人海中
始終在尋找一個熟悉的身影
直到產生幻覺

這一刻
水瓶座突然很想痛哭流涕
因為突然發現自己
幾近瘋狂的愛上一個人
失去了理智，失去了自我

這種突如其來的感覺
很恐懼，很無助
水瓶座不喜歡這種感覺
因為不知該如何面對

要讓水瓶座主動去追逐
是件異常困難的事
在水瓶座的世界裡
無法承受拒絕
就是這麼脆弱
無論表面上
看來是多麼的堅強

水瓶座在人前總是
一幅無憂無慮沒心沒肝的樣子
不想別人看見自己的悲傷
那樣會有不安全的感覺
總是在無人的地方暗自落淚
算了，還是放在心裡吧

既不用尷尬的表白然後遭到拒絕
又不會相愛容易相處難的慘烈分手
這樣很好，沒人看出來
不至於太沒面子
繼續貌似瀟灑

但是，不同了
儘管水瓶座裝著多麼不在乎
看都不看一眼

可是對方說的每句話都從耳朵進去
沒見出來
對方提的任何過分的要求
水瓶座統統照單全收精心盡力
決對不會有半個不字

完全成為一個愛情的奴隸
臉上還裝酷無表情
整個死要面子活受罪

這種情況下
如果對方使點陰謀詭計
刻意疏遠避而不見
或是視而不見
電話不接
或是哼哈敷衍等等

水瓶會給整瘋了
開始會想是什麼自己地方做錯了
說錯話
然後拉下面子主動討好試探

不用多，碰壁兩次
水瓶座就會有自知之明了
不會再去想是為什麼會這樣
也不想知道了

心裡會想
原來是對方討厭自己
不想見到自己

明白之後
就是絕對的安靜了
這還沒完
過了一段日子

對方如果突然又改變態度
水瓶座竟然能既往不咎問也不問
慇勤依舊
完全沒有尊嚴可談

只要能和對方開心的在一起
過去不重要
未來也不重要
面子不重要
金錢不重要
時間不重要
自己也不重要

天平失衡
感情重重的壓在心底
自己卻飄在了半空

太在乎對方
迷失了自我
幸福也變得虛無

自己都不愛
誰還會珍惜
水瓶座一旦付出
便是徹底
不可收回

感情投入的越多越是傷的重
最擅長的是難為自己
不想對方難過
只好讓自己難過

總是認為自己
有超乎尋常的承受力
把自己想得太堅強
而把別人想得太脆弱

不知道
受傷的其實是自己
只是不知道如何表現出來

愛
這個字對水瓶座來說
太沉重珍貴了
無法用語言詮釋

一旦說出口
猶如遠古的文物
被發掘出土暴露於空氣中
變得面目全非
失去本來的價值

所以
不輕易說
只需一次

水瓶座便把一生的精力耗盡
只因執著
便落得傷痕纍纍

那段感情如強酸腐蝕著
那顆麻木的心
穿了一個洞
再也無法彌補

時間
是世界上最有力的矬子
把空洞的毛邊漸漸撫平
不再擱人

每當寒風吹過
猶聞隱約淒涼的蕭蕭聲
似輓歌

只需一次
水瓶座便不再幻想
於是狠狠將自己摔碎
拒絕熔化拼湊

因為怕熔了記憶
怕熔了那個遠遠的背影
怕熔了自己千年的期盼

之後
水瓶座依然談笑風生
依然開朗豁達
繼續著一段接一段的新感情
重複著一切
因為無法承受寂寞

人們都說水瓶花心
見一個愛一個
水瓶座會哈哈一笑
說"哪有？冤啊！"

其實心裡在滴著血
臉上卻得笑的燦爛
安慰自己"我是誰啊！哪會那麼弱呢！"

有人說水瓶座太冷酷太自私
自以為了不起

可是誰又瞭解
水瓶座的心
容量很小
只能有一個
且不具修改性

除了那個人
其他所有自動歸為一種程序
因為無法虛偽
所以甜言蜜語都吝嗇給予

因為天真
所以至死之前仍在等待
因為沒有勇氣
所以眼睜睜放手真愛無能為力

當看到一個瓶子
在瘋狂地快樂或悲傷時
請千萬不要被迷惑
水瓶總是不由自主地
交錯操縱著快樂與悲傷

其實並不像看到的那麼快樂
同樣的
也不像看到的那麼悲傷

只是悲傷時
喜歡帶上快樂的面具
而當水瓶快樂時
悲傷又不肯輕易放過

只有真正懂得水瓶座的人
才能看見眼底
那一縷似有似無的哀傷
才能明白是什麼
讓水瓶如此的義無反顧

是什麼讓水瓶變得
如此忽冷忽熱捉摸不定
才能體會水瓶的堅強
只是竭力掩飾的脆弱

星相上說
水瓶座往往不被所愛的人珍惜
也許答案就在心中
只是水瓶座的本性不願承認而已

水瓶座除了
需要一個深愛自己
包容一切的人以外
還需要一個心理醫生


PS:意思说我的未来老公是心理医生？
哈哈～